Токсично: на які теми краще не говорити за родинним столом на Великдень, щоб нікого не засмучувати

 – Я ненавиділа родинні застілля через далеку родичку, троюрідну тітку, яка з моїх років 10 підходила до мене, брала мене за підборіддя та, наче у собаки, чи малого порося, відтягувала шкіру, робила мені "отю-тю, салка відростила",  – поділилася спогадами 41-річна Надія,  – я була дуже худою дівчинкою, але обличчя у мене такої місячноподібної форми, коли була складочка під щелепою навіть у дитячому віці. 

Тітка весь час приговорювала: "Оце й моя донька такої породи, що не з'їсть, кілограми на обличчі ростуть, такі ви опецьки дві". Надія дорослішала, а тітка не втрачала можливості сказати їй, що та набрала зайвої ваги. Якогось разу  Надія не стрималася та гримнула, що це не ваша справа, то тітка образилася: я ж хотіла, як краще, щоб ти була стрункою, гарною. 

Багато років Надія уникала родинних застіль, бо для неї це завжди означало, що повинна відбиватися від надмірної уваги до своєї, на жаль, дійсно вже не стрункої фігури. Кожна думка, що доведеться переживати знецінюючі коментарі відвертала від бажання їхати з Одеси додому до Біляївки. Визнає, що зрадила, коли тітка раптово померла у 62 роки. На похорони до неї не поїхала, бо відчувала провину за свою радість. 

Тема зовнішності – табу для обговорення під час родинних застіль. Повірте, що в більшості випадків людина сама усвідомлює свої проблеми з фігурою, зі станом шкіри, волосся, зубів тощо. Вам не потрібно акцентувати на цьому увагу, бо таким чином ви людині не допоможете, а лише зробите боляче. 

Насправді, коли ви починаєте таку розмову, ви "не хочете, як краще". Ви хочете самоствердитися за рахунок вразливості іншої людини. Часто таким страждають люди, які мають безліч комплексів, мають низький інтелект, зокрема емоційний, сповнені власними сумнівами та є неуспішними в житті. 

Як відповідати на безтактні зауваження щодо зовнішності? 

Дослідження з Університету Чепмена показало, що тільки 28 % чоловіків і 26 % дівчат повністю задоволені своєю зовнішністю. Більше того, 6% чоловіків і 9% жінок вважають себе вкрай непривабливими, хотіли б багато що змінити у своїй зовнішності. Тобто, зовнішність – це місце, куди дуже легко вас вразити. Маніпулятори, нарциси та інші емоційно незрілі люди це дуже добре відчувають. 

Перше, з чим варто розібратися, навіщо кривдники критикують вашу зовнішність? 

Щоб зняти свою напругу через критику
Коли людина сама відчуває напруження чи невпевненість, вона несвідомо критикує вас. Наприклад, новачок в компанії може спробувати ствердитися, вдаючись до критики.

"Граючись"
Люди можуть висловлювати неприємні речі, спонукаючи вас до відповідної реакції. Це часто трапляється в компаніях, коли людина хоче змагатися з вами перед іншими, коли відчуває вашу перевагу та знаходить больову точку, щоб хоча б чимось вам дошкулити.

Маніпуляції
Критик може знати, як ви відреагуєте на його слова, і використовує це, щоб досягти своїх цілей. Наприклад, він може маніпулювати, щоб зіпсувати вам настрій, адже сам перебуває у поганому настрої.

Типи критики зовнішності

1. Пряма критика: Наприклад, "Ти занадто поправилась" або "У твоєму віці не варто носити міні-спідницю".

2. Поради: Наприклад, "Потрібно підкачатися" або "Одягайся більш жіночно". До таких фраз часто додають "я хочу якнайкраще".

3. Твердження: Наприклад, "Твоя стрижка нагадує ту породу собаки" або "Такого одягу раніше не носили, бо над ним сміялися".

4. Пасивно-агресивні запитання: Наприклад, "Тобі не страшно ходити ввечері по дворах?" або "Ти думаєш, що хтось зверне на тебе увагу в такому вигляді?"

Як захистити свої кордони
Якщо ви бачите, що співрозмовник агресивний і шукає привід для сварки, краще нічого не відповідати, щоб уникнути конфлікту. 

В інших випадках можна використати декілька тактик, які підходять для різних токсичних зауважень. 

"Їжак в тумані"

Щоб зняти напругу, нескінченно уточнюйте, що саме не сподобалося вашому співрозмовнику. Цей підхід може змусити людину спокійно розмовляти з вами або ж припинити спілкування. Наприклад, якщо родич каже: "Ти якось змінився", запитайте його, що саме він має на увазі, і робіть це, доки він не залишить цю тему.

• Невдала відповідь: "Поглянь на себе!"
• Вдала відповідь: "Чому ти вважаєш, що я виглядаю іншим? Що ти б порадив мені зробити, щоб це виправити?"

Зовнішня згода

Просто погоджуйтеся зі співрозмовником і уникайте суперечок. Людина навряд чи перевірятиме, чи дотрималися ви його поради. Наприклад, якщо мама каже вам: "Можливо, пора сісти на дієту", просто погодьтеся і змініть тему розмови.

• Невдала відповідь: "Ви маєте на увазі, що я товстий?"
• Вдала відповідь: "Добре, я подумаю про це."

Побитий рекорд

Уникайте емоційних реакцій і відповідайте стримано: "Дякую за думку, я сам вирішу, що робити". Такий підхід підходить для будь-яких коментарів. Наприклад, якщо ваша сестра каже: "Ти виглядаєш жахливо з цим зеленим волоссям", відповідайте спокійно.

• Невдала відповідь: "Подивись на себе!"
• Вдала відповідт: "Дякую за думку, але це моє волосся, і я сам\сама вирішу, що з ним робити."

Я такий, як я є

Погодьтеся з коментарем, додавши, що це частина вашого стилю. Наприклад, якщо бабуся каже: "Жінка не повинна бути такою худою", ви можете відповісти: "Так, я така від природи, нічого з цим не поробиш."

• Невдала відповідь: "У тебе застарілі погляди на красу."
• Вдала відповідь: "Так, я така від природи, і це мене влаштовує."

Пряме роз'яснення

Скажіть співрозмовнику, що його слова вам неприємні. Наприклад, якщо партнер натякає, що вам пора перестати їсти солодке через висипання на обличчі, висловіть свою позицію.

• Невдала відповідь: "Не твоя собача справа, що я їм"
• Вдала відповідь: "Я знаю про цю проблему. Будь ласка, не нагадуй мені про це, це складна тема для мене."

У Великобританії жінка, яка схудла на 40 фунтів, перед Різдвом надіслала своїй сім'ї електронного листа, подякувавши їм за підтримку і давши зрозуміти, що, хоча вона не хоче обговорювати вагу, є багато інших тем, на які вона з радістю поспілкується. 

Часто критика родичів або недоречні зауваження належать до сфери диструктивної критики, тобто людина, критикуючи вас, не може вам дати якісну пораду, вона не є вашим лікарем, фахівцем. Її слова, по суті, не мають жодного значення, окрім бажання образити вас, порушити ваші кордони, ввести вас у пригнічений стан, вкрасти ваше відчуття радості. Не даруйте їм цього права. 

Тема-табу під час родинних застіль: про плани на особисте життя. Якщо людина сама про це не говорить, значить, у неї є на то причина. Ваші питання, зазвичай, недоречні. 

– "Ти досі без пари, це треба випрвляти", "часи вже тікають", "коли вже дочекаюся, що під'їде машина, а там твій чоловік", "заради кого ти живеш на світі", "от твоя подруга щаслива – у неї чоловік, діти, а ти все одна, і кому треба твої дипломи\квартира\нагороди, якщо самотня", – це лише частина з того, що я чую регулярно на всіх родинних святах від родичів, кумів та батьків, – жаліється 38-річна Анастасія, – я не заміжня не тому, що не хочу. Це дуже болюча для мене тема, у мене просто не складається. Я нікому не подобаюся, так буває, але чи повинна я кожному це пояснювати? Зараз я просто уникаю родинних свят, з батьками спілкуюся телефоном час від часу та надсилаю гроші, коли вони їм потрібні. 

Ще одна болюча тема для розмов: про дітей, яких немає. "Коли будуть онуки, коли народиш, народи, хоча б для себе", "Коли за другою\у вас нянька є, треба синочка" тощо. 

Моя мама в 32 роки \ Я в 32 роки

– Ми з чоловіком пережили вже три спроби штучного запліднення, – ділиться 29-річна Олена, – від батьків чую, що це все ваші пігулки протизаплідні, що вони так і помруть, не побачивши онуків, від свекрухи: що син обрав собі "пусту жінку", свекор, як вип'є, плаче, що у нього не буде спадкоємців, хоч бери та перестань з ними спілкуватися. Самим гірко, а тут ще вони ріжуть без ножа. 

Існують дві основні тактики, які допоможуть вам впоратися з цією ситуацією.

1. Встановіть чіткі межі

Токсичні люди часто не усвідомлюють, наскільки їхні слова та дії негативно впливають на інших, або ж усвідомлюють, але не збираються змінювати свою поведінку.

• Підготуйтеся до розмови: замість того, щоб спілкуватися на основі припущень, будьте відкриті та чесні щодо того, якими ви хочете бачити свої взаємини. Обговоріть, які межі ви бажаєте встановити. Скажіть, що є теми, які ви категорично не хочете обговорювати. 

• Сформулюйте свої почуття: поясніть токсичній людині, як її слова або дії вплинули на вас. Зосередьтеся на висловленні своїх почуттів та на тому, що ви очікуєте від неї в майбутньому.

  Приклад: "Коли ти сказав [вставте фразу], це змусило мене почуватися [опишіть свої емоції], тому що [опишіть причину]. Я хотів(-ла) би, щоб у майбутньому ти [запропонуйте альтернативний варіант]."

2. Психологічне дистанціювання

Ця тактика передбачає психологічне усунення від ситуації.

• Оцінка ситуації від третьої особи: використовуйте займенники "він", "вона", "вони" замість "я" або "моє", коли аналізуєте ситуацію. Це допоможе вам подивитися на ситуацію більш об'єктивно.

• Практикуйте вираження емоцій письмово: візьміть 20 хвилин, щоб чесно і без прикрас записати свої почуття щодо конфлікту. Це допоможе вам зрозуміти свої емоції та знайти способи їх подолати.

Застосування цих стратегій допоможе вам налагодити відносини з токсичними членами сім'ї або принаймні зменшити вплив їхньої поведінки на вас. 

Політика та релігія  – стають причинами не лише воєн, а й тривалих сімейних конфліктів. Важко залишатися в добрих стосунках з тим, хто має інакші цінності. Бо політика та релігія  – це саме про цінності та переконання, про ідентичність. 

Якщо вам важливо отримати задоволення від сімейного обіду, вечері, намагайтеся уникати цих тем в розмові, бо вони здатні розділити вашу родину назавжди. 

"У мене батько  – старий комуніст, якому добряче промили мізки в радянському союзі, йому в город впав шматок російського шахеду, а він продовжує розповідати, що це Америка у всьому винна, а росія - обороняється, вбиваючи нас,  – каже 46-річний Василь,  – я втомився з ним сперечатися та доводити йому свою правоту. 

Автор: Artist Vasechko Katya

Чимало родин розсварилося на темі виборів у 2019 році, і до цього часу не розмовляють один з одним. Пересварилися між собою чимало прихильників "московської та української церков". 

Добре, коли ви в колі однодумців. Якщо ви знаєте, що для вашої родини  якась тема є конфліктною, вона може зіпсувати родинне свято, то домовтеся, що ви на неї не будете говорити взагалі. Це найкращий спосіб зберегти стосунки. 

Токсичні родичі - це наче атомний реактор, який вибухнув колись давно, і над ним немає рятівного саркофагу. Якщо спілкуватися з ними постійно, то буде тільки гірше. Якщо зробити навколо них зону відчудження, то стає набагато легше. Можна навіть полікувати старі травми і зажити нормальним життям.

Так сформувала свою думка одна з жінок, яка мала досвід токсичної родини. Інколи уникнення спілкування – залишається єдиною тактикою в цій ситуації. 

Якщо ви думаєте, що ваша ситуація з родиною унікальна, то ні. В одному з досліджень близько третини учасників зазначили, що рідко спілкуються з родичами, хоча залишаються до них емоційно прихильними. Серед тих, хто постійно підтримує контакт з близькими, більшість описали свої стосунки як "напружені" чи "неоднозначні", і лише 28% відчули повну гармонію у взаєминах. Охолодження у відносинах не завжди виникає через конфлікти. Навіть незначні образливі коментарі можуть залишити тривалі наслідки.

Можливо, саме ви те покоління, яке змінить цю тенденцію? Як змінити ситуацію за родинним столом? 

• Не захоплюйтесь алкоголем: багато конфліктів з'являються там, де люди зловживають алкоголем. 
• Не висувайте завищених вимог: не очікуйте, що все пройде ідеально. 
• Обговоріть завчасно теми-табу: зателефонуйте, напишіть листа, повідомлення, скажіть на початку зустрічі. 

Щоб встановити допустимі межі, можна використовувати максимально нейтральну фразу, наприклад: "Вибач, я не хочу це обговорювати." Можливо, доведеться повторити це декілька разів, але цей підхід може виявитись корисним, оскільки розмова може бути складною з людиною, яка не підтримує діалог.

Важливо розуміти, що ви не зобов'язані підтримувати спілкування з ким-небудь, навіть якщо це ваші батьки. Ви завжди можете вийти з розмови, зробити паузу або піти додому чи до когось в гості, не потребуючи виправдань. Ваше спілкування є актом доброї волі. 

"А ти вбивав?" Які питання не варто ставити ветеранам, і як спілкуватися, аби не нашкодити